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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

606

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gesichtet auf Slack:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Frisch gepostet auf WeChat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Trendet auf Pinterest:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Start » Lustige Wasserstrahl Sprüche

Lustige Wasserstrahl Sprüche

Neue lustige Wasserstrahl Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ausrutschen, Duschen, erzählen, festhalten, Humor, mehr, mich, Missgeschick, noch, Selbstironie, sich, Wasserstrahl, wollen

Alle lustigen Wasserstrahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

5 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

13 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

9 Leute checken gerade 👀

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

692

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Gesehen bei X:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Verbreitet sich schnell über X:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gesehen bei X:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Beliebt auf Facebook:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Trendet auf Messenger:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.