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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.087

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Gesichtet auf Snapchat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Gesehen bei Reddit:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Start » Lustige Weg Geben Sprüche

Lustige Weg geben Sprüche

Lustige Weg geben Sprüche bringen dich mit einem Augenzwinkern sicher ans Ziel 🚦😄 Ob beim Parkplatzchaos oder im Alltagstrott – manchmal braucht’s einfach einen frechen Spruch, der den Weg freimacht und für Lacher sorgt. Bereit für humorvolle Navigation? Lass dich überraschen und schnapp dir die besten Sprüche, die jede Umleitung zum Spaß machen! 🚗💨✨

Neue lustige Weg geben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beispiel, Erziehung, geben, Hausmüll, Humor, Ironie, Ja, Kindern, Weg, Weg geben

Alle lustigen Weg geben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

17 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

11 Leute checken gerade 👀

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

13 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

25 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

11 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

14. März, 2026

3.863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jetzt live auf X:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Geht gerade viral auf YouTube:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Gesehen bei Discord:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Gerade gelandet bei X:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

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