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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Döner macht schöner!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.004

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Beliebt auf X:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Gerade geteilt über X:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jetzt live auf X:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

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Lustige weggeschickt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

15 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

25 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

23 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Gesehen bei Reddit:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Macht Lärm auf TikTok:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Trendet auf LinkedIn:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

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