Lustige weggeworfen Sprüche

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

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Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

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Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

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Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

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Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

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Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

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Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

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Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

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Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

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Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

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Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.