Lustige weggeworfen Sprüche

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

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Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

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Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

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Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

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An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

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Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

9 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

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Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

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Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

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Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.