Lustige wegschaun Sprüche

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

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„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

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Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

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Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

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Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

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Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

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Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

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Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

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Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

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Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

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Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.