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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Gerade geteilt über X:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Beliebt auf Messenger:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Start » Lustige Weihnachtsleckereien Sprüche

Lustige Weihnachtsleckereien Sprüche

Neue lustige Weihnachtsleckereien Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

11 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

7 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

19 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

19 Leute checken gerade 👀

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gesehen bei Pinterest:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jetzt live auf Discord:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gerade gelandet bei Threads:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Beliebt auf Reddit:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

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