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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.439

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jetzt live auf Facebook:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Macht Lärm auf X:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Start » Lustige Weihnachtsplätzchen Sprüche

Lustige Weihnachtsplätzchen Sprüche

Neue lustige Weihnachtsplätzchen Sprüche 👇

  • Lustige Weihnachtsplätzchen Sprüche - Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

    Kommentar:
    "Ich kämpfe gegen die Versuchung, indem ich sie einfach aufesse! 🍪😅"

Mehr lustige Weihnachtsplätzchen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Weihnachtsplätzchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Gesichtet auf Pinterest:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gerade geteilt über Slack:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Trendet auf Pinterest:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Trendet auf WeChat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

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