Wordgag ツ

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Kein Grund zur Traurigkeit, denn die nächste Liebe wartet schon um die Ecke! 😉🚶‍♂️💔 #Upgrade"

Passt das für dich?
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Ein ausgeglichener Work-Life-Crycle! 🤣🚿💼"

Mehr lustige Weinen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ganz laut „Gern geschehen!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Trendet auf YouTube:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Trendet auf Threads:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Soeben entdeckt auf X:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

62 Lustige Weinen Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Logbuch ✨

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