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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.628

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Geht gerade viral auf X:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Soeben entdeckt auf X:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Gesichtet auf Slack:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Trendet auf X:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Start » Lustige Weinprobe Sprüche

Lustige Weinprobe Sprüche

Lustige Weinprobe Sprüche 🍷😄 bringen Schwung in jeden Schluck und sorgen für Lachmuskel-Training zwischen den Gläsern! Ob beim Verkosten oder Plaudern – mit einer Prise Humor wird jede Weinprobe zum spritzigen Highlight. Also Prost und viel Spaß beim Entdecken der witzigsten Sprüche rund ums edle Getränk! Cheers! 🥂😂

Neue lustige Weinprobe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abend, gestern, gestochen, Humor, immer, Insekt, mich, Mücke, Sei, wahrscheinlich, Weinprobe, wieder
vor 4 Monaten

Drogentest, Genuss, Humor, Ironie, Ja, mir, Spaß, Überraschung, Vergleich, Weinprobe

Alle lustigen Weinprobe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

21 Leute checken gerade 👀

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

16 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

23 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gesehen bei Threads:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Trendet auf Pinterest:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Frisch gepostet auf Slack:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Beliebt auf Slack:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jetzt live auf Discord:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

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