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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.046

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Beliebt auf Pinterest:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade geteilt über X:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Beliebt auf Pinterest:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

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Lustige Weisheitszähne Sprüche

Neue lustige Weisheitszähne Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderen, erinnern, Erinnerung, Humor, klar, mich, mir, nutzlos, ohne, Raum, Selbstironie, warum, Weisheitszähne, zu

Alle lustigen Weisheitszähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

22 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

16 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

18 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

12 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

20 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jetzt live auf Threads:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Gesichtet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Gerade geteilt über Threads:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?