Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

593

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesichtet auf Twitch:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jetzt live auf WeChat:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Trendet auf Telegram:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Macht Lärm auf Discord:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Start » Lustige Welthunger Sprüche

Lustige Welthunger Sprüche

Neue lustige Welthunger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

geben, Gesellschaftskritik, Humor, Ironie, kann, können, Luft, Luft frittieren, Welthunger

Alle lustigen Welthunger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

20 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

5 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

25 Leute checken gerade 👀

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

8 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

19 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Beliebt auf TikTok:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Gesichtet auf Snapchat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gerade geteilt über Twitch:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Gesichtet auf X:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.