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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Gesehen bei Pinterest:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jetzt live auf TikTok:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Trendet auf Reddit:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gesehen bei Slack:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

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Lustige Weltrettung Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

5 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

8 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

10 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Gerade gelandet bei Reddit:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Trendet auf TikTok:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gesehen bei TikTok:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

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