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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Gerade geteilt über Instagram:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gerade geteilt über Discord:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gesehen bei Messenger:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Start » Lustige Retten Sprüche

26 Lustige retten Sprüche

Lustige retten Sprüche bringen dich garantiert aus jeder kleinen Krise – ob peinlicher Moment oder Montagmorgen-Blues! 😂🚀 Mit einem Augenzwinkern bewaffnet, verwandeln sie jede Rettungsaktion in Comedy-Gold. Also schnapp dir deine Portion Humor und lass den Spaß beginnen! 🎉😜

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

23 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

22 Leute checken gerade 👀

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

23 Leute checken gerade 👀

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

15 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Beliebt auf YouTube:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Gesehen bei TikTok:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

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