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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9514 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.696

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gesehen bei Threads:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Gesichtet auf Instagram:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Frisch gepostet auf X:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Geht gerade viral auf Slack:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Start » Lustige Weltuntergang Sprüche

Lustige Weltuntergang Sprüche

Lustige Weltuntergang Sprüche bringen selbst im größten Chaos ein Grinsen aufs Gesicht 🌍💥 Wer sagt, dass das Ende der Welt nicht auch Spaß machen kann? Von apokalyptischem Humor bis zu galaktischen Gags – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß, wenn die Welt mal wieder Kopf steht 😜🔥 Also anschnallen, lachen und das Unvermeidliche mit einem Augenzwinkern betrachten!

Neue lustige Weltuntergang Sprüche 👇

Alle lustigen Weltuntergang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Überlegen macht überlegen.

10 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

23 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Trendet auf Facebook:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Gerade geteilt über WeChat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Trendet auf Telegram:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jetzt live auf Slack:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

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