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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.029

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Macht Lärm auf Threads:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Macht Lärm auf Twitch:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Gesichtet auf Facebook:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Start » Lustige Weltuntergang Sprüche

Lustige Weltuntergang Sprüche

Lustige Weltuntergang Sprüche bringen selbst im größten Chaos ein Grinsen aufs Gesicht 🌍💥 Wer sagt, dass das Ende der Welt nicht auch Spaß machen kann? Von apokalyptischem Humor bis zu galaktischen Gags – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß, wenn die Welt mal wieder Kopf steht 😜🔥 Also anschnallen, lachen und das Unvermeidliche mit einem Augenzwinkern betrachten!

Neue lustige Weltuntergang Sprüche 👇

Alle lustigen Weltuntergang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

8 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

10 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.954

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Gerade geteilt über Facebook:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Trendet auf WeChat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Frisch gepostet auf Discord:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

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