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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Trendet auf YouTube:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Trendet auf X:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

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Lustige Wendung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

21 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

24 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Beliebt auf Reddit:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Trendet auf Pinterest:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Beliebt auf WhatsApp:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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