Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

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Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

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Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

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Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

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Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

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Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

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An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

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Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.