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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

792

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Gerade geteilt über Threads:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Geht gerade viral auf Telegram:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Start » Lustige Unerwartet Sprüche

26 Lustige unerwartet Sprüche

Lustige unerwartet Sprüche bringen deine Lachmuskeln zum Tanzen, wenn du es am wenigsten erwartest 😂🎉! Sie sind wie kleine Überraschungspakete voller Humor, die den Alltag aufmischen und für Aha-Momente sorgen. Perfekt, um Freunde zu verblüffen oder einfach selbst schmunzelnd durch den Tag zu hüpfen. Bereit für eine Portion Spaß mit einem Twist? Let’s go! 🙃✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

7 Leute checken gerade 👀

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

25 Leute checken gerade 👀

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

24 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

20 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

17 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

9 Leute checken gerade 👀

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

24 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

13 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Trendet auf WeChat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gerade geteilt über Facebook:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Trendet auf X:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gesehen bei TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Trendet auf Telegram:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

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