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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

3.460

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Gesichtet auf Discord:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Gesichtet auf X:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Start » Lustige Werbefinanziert Sprüche

Lustige werbefinanziert Sprüche

Neue lustige werbefinanziert Sprüche 👇

  • Lustige werbefinanziert Sprüche - Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

    Kommentar:
    Netflix: "Wir haben eine bahnbrechende Neuigkeit – wir präsentieren euch 'Fernsehen'! 📺💸 Denn wer braucht schon Werbefreiheit, wenn man stattdessen stundenlang laute Spots anschauen kann? 😂🤑"

Alle lustigen werbefinanziert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

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