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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.575

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Trendet auf Discord:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gesichtet auf Twitch:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Macht Lärm auf TikTok:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Gerade geteilt über Messenger:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jetzt live auf Discord:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

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12 Lustige Experten Sprüche

Lustige Experten Sprüche bringen jeden Fachidioten zum Schmunzeln 🤓✨ Ob du nun Profi im Kaffeekochen oder Meister im Staubsaugen bist – hier gibt’s humorvolle Weisheiten, die selbst den seriösesten Experten die Mundwinkel nach oben zaubern. Bereit für eine Portion Spaß mit Anspruch? Dann schnall dich an, denn Wissen war noch nie so witzig! 🎉📚

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

17 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

14 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

22 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

19 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gesichtet auf Discord:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

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