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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

582

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Trendet auf TikTok:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Geht gerade viral auf Reddit:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jetzt live auf Snapchat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

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Lustige wertschätzend Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

17 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

22 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

22 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

20 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

6 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gesichtet auf YouTube:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Gerade gelandet bei WeChat:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

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