Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

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Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

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Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

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Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

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Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

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Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

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Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

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Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

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Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

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Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

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Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.