Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

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Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

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Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

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Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

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Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

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Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

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Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

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Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

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Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.