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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.381

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Gesehen bei X:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Trendet auf Instagram:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jetzt live auf Telegram:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Start » Lustige Whiskey Sprüche

Lustige Whiskey Sprüche

Lustige Whiskey Sprüche sind genau das Richtige, um das Glas mit einer Prise Humor zu füllen! 🥃😄 Diese witzigen Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern machen jeden Drink zu einem geselligen Ereignis. Ob für eine gesellige Runde, eine Whiskey-Verkostung oder einfach zum Auflockern eines Abends – lustige Whiskey Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die ihren Whiskey mit einem Schuss Spaß genießen wollen. 🍹😂

Neue lustige Whiskey Sprüche 👇

Alle lustigen Whiskey Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.652

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

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