Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

441 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

1.130

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gerade geteilt über X:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gesehen bei YouTube:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Start » Lustige Whiskey Sprüche

Lustige Whiskey Sprüche

Lustige Whiskey Sprüche sind genau das Richtige, um das Glas mit einer Prise Humor zu füllen! 🥃😄 Diese witzigen Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern machen jeden Drink zu einem geselligen Ereignis. Ob für eine gesellige Runde, eine Whiskey-Verkostung oder einfach zum Auflockern eines Abends – lustige Whiskey Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die ihren Whiskey mit einem Schuss Spaß genießen wollen. 🍹😂

Neue lustige Whiskey Sprüche 👇

Alle lustigen Whiskey Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

5 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

11 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

15 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

20 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

11 Leute checken gerade 👀

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

5 Leute checken gerade 👀

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

441 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

5. Feb., 2026

1.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Trendet auf Snapchat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

© 2026

Zurück auf Los! ↑