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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gesichtet auf WhatsApp:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Geht gerade viral auf X:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Start » Lustige Vegetarier Sprüche

Lustige Vegetarier Sprüche

Lustige Vegetarier Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Welt der fleischfreien Ernährung. 🥦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Vegetarismus und sorgen dafür, dass man bei Diskussionen über pflanzliche Ernährung herzhaft lachen kann. Sie zeigen, dass man auch über ernste Themen wie Ernährung mit einem Augenzwinkern sprechen kann. 😂🌱

Neue lustige Vegetarier Sprüche 👇

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🥒🍖😂"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie lieber auf beleidigte Möhre machen! 🥕😄 #vegetarierprobleme"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

    Kommentar:
    🌱🍺🚬🥃🍷 "Wer hätte gedacht, dass Vegetarier so vielseitig sein können! 🤣 #Pflanzenliebe"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

    Kommentar:
    "Da bleibt wohl kein 'Salat' übrig! 🥬😂"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

    Kommentar:
    "Vegetarier sind eben auch echte Futterdiebe! 🌱🦁😄"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Gott einfach ein bisschen mehr Kreativität in das Design von Brokkoli stecken! 🥦🏹 #JagdNachDemBrokkoli"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

    Kommentar:
    🤣 "Das erklärt, warum ich beim Anblick eines Gemüses schon fast ohnmächtig werde! 🥦🏹 #Jagdunfähig"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

    Kommentar:
    🤣🌭 "Meine Eltern haben mich wohl wirklich gut 'gewurstelt'! Da war ich wohl von Anfang an 'wurstbestimmt' 😄👍"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

    Kommentar:
    "Vegetarier – die wahren Meister im Gemüsejagen! 🌽🥕🏹 #FalschesRevier #Gemüsepower"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

    Kommentar:
    "Ich bin so vegan, dass ich mich manchmal als Brokkoli verkleide! 🥦😂 #VeganForTheDay"

Mehr lustige Vegetarier Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Vegetarier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Trendet auf X:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Gerade geteilt über Discord:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gerade gelandet bei Threads:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jetzt live auf Threads:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Geht gerade viral auf X:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

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