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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

994

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Gesichtet auf Twitch:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Trendet auf X:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Gesichtet auf Threads:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Frisch gepostet auf Slack:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Trendet auf LinkedIn:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Start » Lustige Wiederbeleben Sprüche

Lustige wiederbeleben Sprüche

Neue lustige wiederbeleben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, Atmen, Genuss, Humor, immer, nicht, Saufen, Trinken, Wein, wiederbeleben, will

Alle lustigen wiederbeleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

11 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

14 Leute checken gerade 👀

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

16 Leute checken gerade 👀

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

20 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Trendet auf Instagram:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Gesehen bei Reddit:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gesichtet auf Threads:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.