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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gesehen bei Twitch:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Beliebt auf Messenger:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Trendet auf Pinterest:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Start » Lustige Wiederkommen Sprüche

Lustige Wiederkommen Sprüche

Neue lustige Wiederkommen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

7 Minuten, da, Humor, Ironie, Leute, Minuten, So, Social-Media-Pause, wieder, Wiederkommen

Alle lustigen Wiederkommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

20 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

24 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

10 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Trendet auf Telegram:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.