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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Trendet auf Pinterest:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Gesehen bei Discord:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Gesehen bei Messenger:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

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Lustige Win-Win Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

8 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Trendet auf Facebook:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Trendet auf Slack:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Geht gerade viral auf Slack:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

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