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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.665

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Trendet auf Snapchat:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Trendet auf Messenger:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Beliebt auf TikTok:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Trendet auf Messenger:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Start » Lustige Winterkleidung Sprüche

Lustige Winterkleidung Sprüche

Neue lustige Winterkleidung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bereit, Humor, Jahreszeiten, Kleidung, nicht, okay, Sommerkleidung, Wechsel, wechseln, Widerspruch, Winterkleidung, zu

Alle lustigen Winterkleidung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

16 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

10 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

23 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Gerade geteilt über Discord:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Gerade gelandet bei X:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.