Lustige Wirkungsvoll Sprüche

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

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Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

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Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

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„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

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Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

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Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

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Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

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Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

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Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.