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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.953

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Trendet auf Reddit:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Gesehen bei Reddit:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Gesehen bei Instagram:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

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Lustige wirres Zeug Sprüche

Neue lustige wirres Zeug Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Leute, mehr, schreien, Straße, Verständnis, wirres Zeug

Alle lustigen wirres Zeug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

9 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

19 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

15 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

6 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

16 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gesehen bei Telegram:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Gerade geteilt über Messenger:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Trendet auf Discord:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“