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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.917

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Beliebt auf Slack:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jetzt live auf Slack:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Start » Lustige Wischmop Sprüche

Lustige Wischmop Sprüche

Lustige Wischmop Sprüche sind der perfekte Mix aus Putzpower und Humor 🧹😂! Wer sagt, dass Saubermachen langweilig sein muss? Mit cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren wird der Wischmop zum wahren Comedy-Star auf deinem Boden. Also ran an den Mop – und das Lachen nicht vergessen! 🎉✨

Neue lustige Wischmop Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Mehrzahl, nachdenken, nachgedacht, Nacht, Spaß, Wischmop, Wortspiel
vor 3 Monaten

bist, dirty, Humor, Reinigung, Schmutz, Spaß, Wischmop

Alle lustigen Wischmop Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

12 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

10 Leute checken gerade 👀

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

6 Leute checken gerade 👀

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

24 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

12 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Trendet auf YouTube:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Gerade geteilt über Slack:

Sex ist mir zu anstrengend.

Macht Lärm auf Slack:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gesichtet auf YouTube:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Geht gerade viral auf Threads:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Beliebt auf LinkedIn:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Macht Lärm auf TikTok:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

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