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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.043

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Trendet auf Facebook:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Gesichtet auf X:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Start » Lustige Holland Sprüche

Lustige Holland Sprüche

Lustige Holland Sprüche bringen den Tulpenzauber direkt auf deine Lachmuskeln 🌷😂 Ob Windmühlen-Witze oder Käse-Klischees – hier trifft niederländischer Charme auf humorvolle Wortakrobatik! Also schnapp dir deine Holzschuhe und tauch ein in eine Welt voller Spaß und Frohsinn 🇳🇱🎉

Neue lustige Holland Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Blumen, Blumenhändler, ein, Erfindung, erfunden, Gurken, Holland, Humor, los, saure Gurken, Seine, Tag, Valentinstag, Zeit
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Holland Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

23 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

14 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

17 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

11 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Trendet auf Discord:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gesehen bei Twitch:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Gesehen bei Messenger:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gesehen bei Twitch:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

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