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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gesehen bei Twitch:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Trendet auf WeChat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Trendet auf Discord:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Frecher, humorvoller Spruch über eine humorvolle, ironische Lebenssituation.
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Kommentar:
"Manche Prioritäten muss man einfach setzen! 🤣🙈 #NeueLebensziele"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

21 Leute checken gerade 👀

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

11 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

16 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

7 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Gesehen bei Slack:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Gesehen bei Facebook:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jetzt live auf YouTube:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Gesehen bei Instagram:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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