Lustige Wocheneinkauf Sprüche

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

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Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

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Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

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Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

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Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

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Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

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Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

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Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

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Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

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Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

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Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.