Lustige Wohnungsmarkt Sprüche

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

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Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

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Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

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Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

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Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

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Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

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Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

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Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

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Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

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Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

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Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?