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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Gerade geteilt über Messenger:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Gerade geteilt über YouTube:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Gesehen bei Pinterest:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

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Lustige Berlinerin Sprüche

Neue lustige Berlinerin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

All, Berlinerin, Deutsche, deutsche Frau, erste, Frau, Humor, Raumfahrt, Satire, sich, suchen, was, Wohnungsmarkt, Wohnungssuche

Alle lustigen Berlinerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

23 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

10 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

21 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

7 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

21 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gesehen bei Messenger:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Macht Lärm auf Discord:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Beliebt auf Messenger:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Trendet auf WhatsApp:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.