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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Trendet auf Pinterest:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Start » Lustige Wolke Sieben Sprüche

Lustige Wolke sieben Sprüche

Lustige Wolke sieben Sprüche ☁️😄 bringen dich direkt ins Himmelbett der guten Laune! Ob verliebt, glücklich oder einfach nur zum Schmunzeln – hier schweben Worte, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Also anschnallen und abheben, denn mit diesen Sprüchen fliegt die Stimmung garantiert nach oben! 🚀💕

Neue lustige Wolke sieben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mit mir ist immer Action garantiert! 🤪🚀☁️ #LebenamLimit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Tageshoroskop sagt voraus: Wahrscheinlich landest du erst im Fettnäpfchen, bevor du auf Wolke sieben fährst und dann mit hundertachzig auf dem Weg zum Wahnsinn bist. 🤪☁️🚀 #AbenteuerDesAlltags"

Alle lustigen Wolke sieben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Gerade geteilt über TikTok:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Geht gerade viral auf Threads:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Geht gerade viral auf Messenger:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Macht Lärm auf Threads:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

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