Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11923 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.326

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Gerade geteilt über Instagram:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gesehen bei X:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gerade gelandet bei Slack:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Start » Lustige Würgegeräusche Sprüche

Lustige Würgegeräusche Sprüche

Neue lustige Würgegeräusche Sprüche 👇

Alle lustigen Würgegeräusche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

19 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

20 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

13 Leute checken gerade 👀

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

24 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11923 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.062

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Beliebt auf Messenger:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade geteilt über Facebook:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Trendet auf X:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Beliebt auf Twitch:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Beliebt auf Pinterest:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

© 2026

Zurück auf Los! ↑