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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gecheckt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verÀrgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lĂŒgen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich fĂŒr meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat gecheckt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten BegrĂŒĂŸungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurĂŒckbringen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡· hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurĂŒck.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Wer frĂŒh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Beliebt auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kein Wort verÀndert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wir bauen Autos, die fast gerÀuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit LaubblÀsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nÀmlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Witziger Spruch ĂŒber Kalorienverbrauch und Apple Watch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Apple Watch mal zum Seufzen bringen, um mein Workout aufzupeppen! đŸ˜‚đŸŽâŒšïž"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂŒr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sind wie WirbelstĂŒrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie HĂ€user und Autos mit!

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit ĂŒber Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dĂŒrfen keine Spitznamen mehr verwenden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe kĂŒrzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

17 Leute checken gerade 👀

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

19 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich wĂŒrde aufrĂ€umen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

20 Leute checken gerade 👀

Viele MĂ€nner verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

14 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hĂŒbschen jungen MĂ€nnern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

25 Leute checken gerade 👀

KĂŒchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂŒher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrĂŒĂŸt werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen KĂŒrbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es heißt ĂŒbrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft fĂŒr spontane BesitzĂŒbertragungen“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Bund fĂŒrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Trendet auf Twitch:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gesehen bei X:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt GlĂŒck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂŒhlschrank wieder.

Trendet auf LinkedIn:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĂŒh aufzuwachen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Oh nein, ein Login von einem neuen GerĂ€t? Und dieses GerĂ€t ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank fĂŒr die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Trendet auf WhatsApp:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Geht gerade viral auf Telegram:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der FrĂŒhjahrsmĂŒdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Gesehen bei Pinterest:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine KÀseplatte!

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