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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9170 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.507

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jetzt live auf WeChat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Trendet auf Instagram:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gesichtet auf Facebook:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Gesehen bei Pinterest:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Start » Lustige Wütender Mann Sprüche

Lustige wütender Mann Sprüche

Lustige wütender Mann Sprüche bringen den rauen Seelenbestandteil mit einem Augenzwinkern zum Vorschein 😤😂 Ob kleine Alltagsärger oder große Wutanfälle – hier wird der Zorn charmant verpackt und garantiert für Schmunzeln gesorgt! Perfekt, um den inneren Hulk mal auf die leichte Schulter zu nehmen 💥💬. Lass dich überraschen, wie wütend auch lustig sein kann!

Neue lustige wütender Mann Sprüche 👇

Alle lustigen wütender Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

20 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

14 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

14 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

14 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

25 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gesichtet auf X:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Gesehen bei Twitch:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Beliebt auf Telegram:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gesehen bei Facebook:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Gesehen bei Instagram:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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