Lustige Wurstfinger Sprüche

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

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Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

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Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

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Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

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Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

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So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

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Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

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Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

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Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

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Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.