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Lustige Zauberer Sprüche sind wie ein magischer Hut voller Humor 🎩✨ – sie zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht, ohne dabei Kaninchen aus dem Ärmel zu ziehen 🐇😂. Ob du deinen Alltag verzaubern oder einfach nur deine Freunde verblüffen willst, hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Zauberei in einem Satz! Abrakadabra, Humor ist überall! 🎉🪄

Neue lustige Zauberer Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Gesehen bei Instagram:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Gesehen bei Telegram:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Geht gerade viral auf Threads:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Zauberer Sprüche

Neue lustige Zauberer Sprüche 👇

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

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