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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jetzt live auf Threads:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Frisch gepostet auf Discord:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

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Lustige Zaubertrank Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

10 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

8 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Beliebt auf Twitch:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Gesehen bei Instagram:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jetzt live auf Pinterest:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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