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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.017

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gesehen bei Facebook:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Gesichtet auf Instagram:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Macht Lärm auf Slack:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Trendet auf Messenger:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gerade gelandet bei Twitch:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Trendet auf Slack:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Start » Lustige Asterix Sprüche

Lustige Asterix Sprüche

Lustige Asterix Sprüche bringen den gallischen Humor direkt zu dir 🍖⚔️ Ob Obelix’ Lieblingsessen oder Miraculix’ Zaubertrank – hier trifft Witz auf Wildschwein-Action! Bereit für ein paar freche Wortspiele, die dich zum Schmunzeln bringen? Dann schnapp dir deinen Helm und lass die gallische Gaudi beginnen! 😂🥳

Neue lustige Asterix Sprüche 👇

Alle lustigen Asterix Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

14 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

5 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

9 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

16 Leute checken gerade 👀

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

9 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lieber Single als in falschen Händen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Trendet auf Facebook:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Gesehen bei Messenger:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

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