Lustige Zebras Sprüche

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

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Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

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Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

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Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

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Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

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Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

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Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

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Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.