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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.424

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gesichtet auf X:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Trendet auf YouTube:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Start » Lustige Schiedsrichter Sprüche

Lustige Schiedsrichter Sprüche

Lustige Schiedsrichter Sprüche bringen jeden Fußballplatz zum Lachen ⚽😂 Ob Elfmeter oder Abseits – hier wird gepfiffen und gealbert! Wer sagt, dass nur Spieler glänzen dürfen? Schiris haben den besten Humor und die schrägsten Kommentare parat. Schnapp dir deine Lieblingspfeife und tauche ein in die witzige Welt der Unparteiischen – Spaß garantiert! 🎉👟🥳

Neue lustige Schiedsrichter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

erkennt, Fanliebe, Fußballfan, Schiedsrichter, spielt, Sporthumor, Wohnzimmer
vor 3 Monaten

Humor, oh, Pferde, Schiedsrichter, Witz, Zebras

Alle lustigen Schiedsrichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

9 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

23 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

13 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

23 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.012

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Trendet auf Reddit:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Trendet auf WeChat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

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