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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Trendet auf Snapchat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Gerade gelandet bei Slack:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Gesichtet auf Snapchat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Start » Lustige Zerrissen Sprüche

Lustige zerrissen Sprüche

Neue lustige zerrissen Sprüche 👇

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

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vor 11 Monaten

Fitnessstudio, gerade, Humor, mir, Mitgliedskarte, Muskel, Verletzung, zerrissen

Alle lustigen zerrissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Gesehen bei Twitch:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Gesehen bei Pinterest:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

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Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Therapie? Ich habe Spotify.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

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