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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Trendet auf Twitch:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Trendet auf Telegram:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Frisch gepostet auf X:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Gesehen bei X:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Witziger Spruch über misstrauische Zahlungsbestätigungen und Humor in Alltagssituationen
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Kommentar:
Immer diese digitalen Beweisstücke, damit man am Ende nicht mit leeren Taschen dasteht! 📸💸😂

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

16 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

6 Leute checken gerade 👀

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

22 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

6 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

9 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gesichtet auf X:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Beliebt auf Threads:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Soeben entdeckt auf X:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Gesehen bei WeChat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

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