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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

1.178

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Trendet auf TikTok:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Gerade geteilt über Facebook:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Gerade geteilt über Snapchat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gerade gelandet bei X:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Trendet auf YouTube:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Start » Lustige Ziele Sprüche

Lustige Ziele Sprüche

Lustige Ziele Sprüche bringen nicht nur Motivation, sondern auch jede Menge Spaß ins Spiel 🎯😂 Wer sagt, dass man beim Träumen nicht auch mal lachen darf? Ob du nun Großes erreichen willst oder einfach nur den Tag mit einem Schmunzeln startest – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deine Zielsetzung! 🌟😄 Ready, set, laugh!

Neue lustige Ziele Sprüche 👇

Alle lustigen Ziele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

16 Leute checken gerade 👀

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

23 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

13 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Gerade gelandet bei Threads:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gerade gelandet bei Discord:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Gesichtet auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Trendet auf YouTube:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

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