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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

659

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade geteilt über Threads:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Gesehen bei Instagram:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Trendet auf YouTube:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Gerade gelandet bei TikTok:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Trendet auf YouTube:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Start » Lustige 25 Sprüche

19 Lustige 25 Sprüche

Lustige 25 Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltagstörtchen 🎂😂 – perfekt, um Langeweile wegzukichern und Freunde mit einem Augenzwinkern zu überraschen 😉✨. Ob für WhatsApp, Insta oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, hier gibt’s Wortwitz deluxe, der jeden Tag ein bisschen bunter macht! 🎉📲

Neue lustige 25 Sprüche 👇

vor 5 Monaten

25, Alltag, einzige, etwas, Häufigkeit, Humor, Leute, mal, manche, Pinkeln, posten, schaffe, schaffen, Social Media, Tag, Übertreibung, was, zu
vor 5 Monaten

25, Dezember, Humor, Jahresende, Jahreswechsel, Leere, Silvester, Weihnachten
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

25, Alter, an, arbeiten, bekommen, Beziehung, denn, Entscheidung, fängt, hab, Heiraten, Humor, Kinder, Mädels, mehr, nicht, So, Uns, Vernunft, vernünftig, Verstand, verstanden, warum, zu
vor 5 Monaten

25, 25 Jahre, 30, 40, 40 Jahre, Alter, bist, Lebenskrise, Recht, reich, Reichtum, Stress, willst, Ziele
vor 5 Monaten

1986, 2000, 25, 25 Jahre, alt, Alter, bin, Geboren, Jahr, Jahr 2000, Jahre, Menschen, seltsam, werden
vor 5 Monaten

25, ab, Blick, charmant, erheben, Humor, Sexy, sexy Blick, sofort, Spaß, Witz, Zoll
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen 25 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

20 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

9 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

14 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

8 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

5 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Trendet auf X:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Frisch gepostet auf Threads:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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