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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.977

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Beliebt auf WeChat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Trendet auf YouTube:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Start » Lustige Zielführend Sprüche

Lustige zielführend Sprüche

Lustige zielführend Sprüche bringen dich mit einem Augenzwinkern genau auf den Punkt 😜🎯! Wenn Worte nicht nur sitzen, sondern auch zum Schmunzeln bringen, wird der Weg zum Ziel gleich viel leichter. Bereit für eine Portion Humor, die dich weiterbringt? Dann schnall dich an – hier trifft Spaß auf Erfolg! 🚀✨

Neue lustige zielführend Sprüche 👇

vor 4 Monaten

1. April, ab, April, Aprilscherz, Humor, jetzt, Lügen, nicht, So, Spaß, vorbei, wieder, zielführend, zweckmäßig
vor 4 Monaten

Gespräche, Humor, Kollegen, Kreisverkehr, So, Stunden, Zeitverschwendung, zielführend, zwei

Alle lustigen zielführend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

10 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

21 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

7 Leute checken gerade 👀

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

5 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Gesehen bei WhatsApp:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Verbreitet sich schnell über X:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Gesichtet auf X:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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